Critica Blog

O blog Flancine às vezes coloca em seus posts fontes que não podem ser visualizadas pela falta de contraste entre o fundo e a fonte. Para alguns leitores o tamanho da fonte pode causar desconforto para a leitura por ser de tamanho reduzido.

Entretanto as cores e a disposição dos conteúdos estão bem organizadas de forma a facilitar a leitura, sendo que suas matérias não são muito grande assim fazendo com que os leitores não fiquem cansados ao efetuarem a leitura do conteúdo.

Com relação ao layout é um dos unicos do grupo que contem uma identidade formada. Utilizando padrões de cores em todo o blog.

Acessem o BLog da Flan:
http://flancine.blogspot.com/

Sobre Los 3 Mosqueteiros

O Blog Los três mosqueteiros tem como objetivo principal inserir grande quantidade de conteúdo sendo estes de forma variada.
Sendo elas divididas em várias categorias distintas desde piadas até assuntos atuais relacionados a tecnologia e acontecimentos gerais.
Alem de utilizar o blog para aprender como utilizar as ferramentas de busca bem como por meio de programas de análize saber quais são as caracteristicas de nossos leitores. Podendo assim administrar o blog de uma forma melhor, podendo efetuar mudanças para agradar o público.

Los 3 Mosqueteiros

Victor
Estagiário de web design na agência de web Projetual Design.

Natalia
Estagiário de web design na agência de web Help Solutions.

Renan Fellipe
Estagiário de web design na agência de publicidade e propaganda Premium comunicação.

A namorada, a noiva e a casada...

Três mulheres, uma namorada, uma noiva, e uma casada, estavam conversando sobre seus relacionamentos e o assunto era como a vestimenta de couro desperta instintos animais nos homens.
Então decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara de couro nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar.

Cada uma relatou a sua experiência.

Disse a namorada:

- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 15cm de salto e máscara sobre os olhos. Ele me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo!''. Então fizemos amor a noite inteira. Foi uma loucura!

A noiva contou a sua versão:

- Ah, comigo também foi muito parecido. Naquela noite encontrei meu noivo no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada!!! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... ficou petrificado...seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda. Realmente a vestimenta de couro despertou todos os instintos dele!

E aí a casada contou sua história:

- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe...Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. - Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e - - quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse: -'E aí,

Batman, o que temos para o jantar?'

Você é MALA????

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.
Você é um MALA .

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.
Você é um MALA .

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'.
Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'. Você é um MALA .

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão! Você é um MALA .

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho. Você é um MALA .

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.
Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.
Você é um MALA .

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?
Além de xarope, como você é MALA !!!

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER

(01) - O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
(02)- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000
eliminando uma azeitona de cada salada.
(03) - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
(04) - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. (05) - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
(06) - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(07) - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
(08) - O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.
(09) - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
(10) - Só um alimento não se deteriora: o mel.
(11) - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
(12) - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
(13) - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
(14) - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(15) - Os destros vivem, em média, nove anos mais que OS canhotos.
(16) - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
(17) - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
(18)- É impossível espirrar com os olhos abertos.
(19) - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
(20) - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
(21) - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente
de um espelho.
(22) - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
(23) - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final. E a última e melhor...
(24) -Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber o
cotovelo.

Fale sério... vc tentou?!

Duas amigas na terceira idade...

Duas senhoras idosas estavam tomando
o café da manhã num restaurante.
Ethel notou alguma coisa engraçada
na orelha de Mabel e disse:

-Mabel, você sabe que está com um
supositório na sua orelha esquerda???'
Mabel respondeu:

-Eu tenho um supositório na minha
orelha??'
Ela o puxou, olhou para ele e então
disse:

-Ethel, estou feliz que você tenha
visto... Agora eu acho que sei onde
encontrar meu aparelho auditivo...

Acharam a irma do Doug =D

Vai dizer que a moça ae não se parece com o Doug Funny? hehehe

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!

A história começa assim... No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe: - Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?

O mestre respondeu-lhe:

- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas.. -

Mas, então, mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?

Então lhe disse o grande guru:

- Fazer uma mulher feliz é fácil. Só é necessário ser:

1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista

22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão; - Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar;
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;
- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo...

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga... E do gat o e ou cachorro! Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

Show Cars

Neste Domingo dia 2, novembro de 2008, acontecerá no AIC, (Autodromo Internacional de Curitiba) mais uma etapa, do Show Cars - racing tean, com copa turismo, e muito mais...

Aparelho da Black&Decker apaga as luzes para os tipos mais preguiçosos e ecológicos

O meu antigo escritório costumava ter aquelas irritantes luzes com sensores infravermelhos. Se você estivesse trabalhando até tarde e saísse do seu cubículo – digamos, para o toalete – por mais de alguns minutos, você seria recebido na volta por aquelas trevas nada convidativas. Agora você pode ter o mesmo tipo de conforto na sua própria casa graças ao LightsOut da Black&Decker. Bom, na verdade é um gadget até que bonitinho – funciona com pilhas e é posicionado sobre um interruptor de luz normal, que é então ativado pelo aparelho se ele não detectar movimento na frente do seu sensor. Além disso, ele acende a luz quando você entra. Você pode até mesmo programar o tempo de espera até o aparelho apagar as luzes, com um período de até 30 minutos. Muito útil pra você que sempre se esquece de apagar as luzes da sua garagem – como eu costumo esquecer. Nenhuma informação ainda sobre preço.

Fonte: Gizmodo

Nokia N96 está entre nós

Hora da verdade: o que fazia a grande diferença entre o N96 e o N95 era a habilidade de sintonizar TV digital. Infelizmente, o N96 só funciona com o padrão europeu, então nada de one-seg para nós brasileiros. Ou seja, aqui no Brasil, a grande diferença entre os dois monstruosamente convergentes aparelhos da Nokia é o espaço interno (8gb na versão maior do N95, 16gb no N96). Ok, rolou um update no visual, mas o core do aparelho é praticamente o mesmo: GPS, 3G, wi-fi, bluetooth, nokia mapas 2.0 com 6 meses de navegação gratuita, câmera de 5 megapixels com lentes Carl Zeiss, saída para TV, compatível com quase todos os tipos de mídia que você vai precisar e o famoso e bacana Symbian S60. Isso tudo é ruim, de algum modo? NÃO!!! O N95 já era um do melhores smartphones que existem, mesmo sem um teclado QWERTY ou touschscreen. E foi um pouco broxante esse lançamento sem TV digital, mas mesmo assim o N96 é um dos melhores telefones que seu dinheiro pode comprar. E é bom separar uma boa parte dele, porque o preço sugerido é R$ 2400. Por enquanto, está apenas em pré-venda na loja virtual da Nokia e na Nokia Store, em São Paulo.

Fonte:Gizmodo

Para aqueles com muita, mas muita coceira nas costas, esse coçador de cacto deve resolver o problema. Aquela ponta verde não é brincadeira: é 100% botão de cacto do Arizona de verdade. Se você comprar esse negócio de US$ 10, coçar suas costas e a vontade não passar, provavelmente será hora de procurar um médico.

Fonte: Gizmo

Mouse com ventoinha e mensagem em LED é sensacional

A primeira coisa que pensei quando vi esse mouse USB com ventoinha e mensagem em LED foi: “PQP, mas que bagulho merdástico!”. Mas reconsiderei. Primeiro, quem não gostaria de ficar com a palma menos suada durante um uso prolongado do mouse? Segundo, o scroller de mensagem (que tem até seu próprio controle remoto) pode mostrar umas frases incrivelmente úteis. “Mãe... Não ligue o monitor. DE JEITO NENHUM”... coisas salvadoras como essa. Maravilhoso, em verde ou vermelho, por US$ 35.

fonte: Gizmodo

VETOR OU NÃO VETOR??

Esse é um vetor criado com ilustrator, esse cara é bom quando crescermos queremos fazer vetores assim =D

Som do Celta...

Som do Celta, sub bravox Endurence, 700rms + Corneta

3 Mosqueteiros

Victor e Nah vão querer me matar kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Celta

História do Celta


O Celta chegou em setembro de 2000 ao mercado nacional com a missão de ser o modelo mais barato do Brasil. A General Motors não conseguiu isso, porém, é inegável seu sucesso junto ao público. Em três anos de comercialização, o carro já vendeu mais de 300 000 unidades, graças, principalmente, às vendas pela internet.Celta 1.4.

Queira ou não, a Chevrolet sabia que faltava algo para a linha Celta ficar melhor. Esse "algo" chegou este ano com o motor 1.4 que deixou o compacto da GM mais rápido e gostoso de dirigir. O esforço da montadora para dar fôlego novo ao Celta, deu resultado positivo. A versão 1.4 além de melhor que a 1.0 VHC continua oferecendo economia, justamente o que consumidor brasileiro tanto aprecia.

Chevette V8

Trata-se do Chevette Pro Mod do piloto Gilson Quito, da cidade de Curitiba - PR.Gilson costumava desfilar pelas ruas da capital paranaense com o chevette tubarão 1974 todo montado equipado com motor AP turbo, e de vez em quando fazia algumas participações no paranaense de arrancada.

Gilson percebeu então que tinha potência no motor, mas não tinha tração suficiente para brigar pelas primeiras colocações.Levou então o carro a oficina Street Hot para que fosse feito um sistema de suspensão tipo four-link.Foi lá que Gilson conheceu o preparador Cleverson, um amante dos dragster nostalgia, e por consequência dos motores V8.

Cleverson apresenteou então um projeto para transformar o chevette em um legítimo bólido de arrancada, e Gilson não pensou duas vezes antes de bater o martelo!O carro então foi todo desmontado e uma estrutura tubular foi confeccionada para amarrar a carroceria e também garantir a segurança do piloto.

Não podemos deixar de destacar a perfeição das dobras e soldas dessa estrutura.O motor Chevy V8 foi posicionado rente ao chão e recuado em relação a posição original do chevette, para garantir uma melhor distribuição de peso do pequeno carro.

OPALA

Para aqueles que conhecem, é inegável a presença dos Opalões 6 'bocas'. Para os que não tiveram a oportunidade de conhecer ou possuir um, fica a memória do carro que revolucionou a indústria automobilística brasileira, o CHEVROLET OPALA.
O Salão do Automóvel de 1968 foi a vitrine escolhida para lançar o projeto 676. O Chevrolet Opala, veículo inovador para a época, representava o início da produção de automóveis pela General Motors do Brasil.

Dois anos de desenvolvimento, baseados no projeto alemão, 500 mil quilômetros rodados, foram componentes fundamentais para a construção da fama que o Chevrolet Opala possui até hoje: Conforto, Qualidade, extrema Durabilidade e Robustez Mecânica Inigualável.
Durante todos os anos de produção ininterrupta, o Opala foi conquistando milhares de consumidores e conseguindo o que poucos automóveis costumam fazer: Conquistar confiança e respeito e tornar centenas de proprietários em verdadeiros fãs. A marca Chevrolet deve muito ao Opala, fundamental para a excelente fama que possui hoje. Cada vez mais confortável e potente, o Opala é único...

É para isso que estamos aqui: mostrar a você o que foi e o que é o CHEVROLET Opala, certamente o melhor carro construído no Brasil. Estamos reunindo fotos, revistas e recortes para poder 'abastecer' este site de informações que possam preservar a memória da indústria automobilística brasileira.

Aos poucos e com a ajuda dos amigos, esperamos poder contar com um grande espaço para que todos os apaixonados por Opalas possam olhar para trás e dizer: ...É, que saudades dos Opalões! Se você possui um Opala ou simplesmente gosta do modelo, mas também dos 'parentes' Camaro, Chevelle, Impala e El Camino, não deixe de escrever e trocar informações. Espero que goste de nosso trabalho!

3 Mosqueteiros

3 Amigos web aprendendo a utilizar um blog =D